Jednání s osamělostí a plachostí

Přátelství, i když cítíte Shy nebo sociálně nepříjemné

Jste plachý a sebevědomý v sociálních situacích? Cítíte se izolovaně a osaměle, ale nejste si jisti, jak se spojit s ostatními? Můžete se cítit, jako byste byli jediní, ale pravdou je, že spousta lidí bojuje s plachostí a sociální nejistotou. Bez ohledu na to, jak trapné nebo nervózní se cítíte ve společnosti druhých, můžete se naučit umlčovat sebekritické myšlenky, posilovat sebeúctu a být si jistější ve svých interakcích s ostatními. Nemusíte měnit svou osobnost, ale naučením se nových dovedností a osvojením si odlišných vyhlídek můžete překonat své obavy a vybudovat odměňující přátelství.

Potřebujete pomoc s plachostí a osamělostí?

Jako lidé máme být společenskými tvory. Mít přátele je šťastnější a zdravější - ve skutečnosti je společensky propojený klíč k našemu duševnímu a emocionálnímu zdraví. Mnozí z nás jsou však plachí a sociálně introvertní. Cítíme se trapně kolem neznámých lidí, nejistí, co říci, nebo se obávají toho, co si o nás mohou myslet jiní. To může způsobit, abychom se vyhnuli sociálním situacím, odřízli se od ostatních a postupně se stali izolovanými a osamělými.

Osamělost je častým problémem lidí všech věkových kategorií a pozadí, a přesto je to něco, co většina z nás váhá přiznat. Ale osamělost není nic, za co by se mělo stydět. Někdy je to výsledek vnějších okolností: přesunuli jste se například do nové oblasti. V takových případech existuje spousta kroků, které můžete podniknout, abyste se setkali s novými lidmi a obrátili své přátele na přátele.

Ale co když bojujete s plachostí, sociální nejistotou nebo dlouhodobými obtížemi s přáteli? Pravdou je, že nikdo z nás se nenarodí se sociálními dovednostmi. Jsou to věci, které se časem učíme - a dobrou zprávou je, že je můžete také naučit. Ať už je váš věk nebo situace jakákoliv, můžete se naučit překonat plachost nebo sociální nešikovnost, vyhnat osamělost a užívat si silných, naplňujících přátelství.

Je pro vás plachost a nejistota problém?

  • Bojíte se vypadat hloupě v sociálních situacích?
  • Máte strach o to, co si o vás ostatní myslí?
  • Často se vyhýbáte společenským situacím?
  • Zdá se, že jiní lidé mají mnohem více zábavy než v sociálních situacích?
  • Předpokládáte, že je to vaše chyba, když vás někdo odmítne nebo se zdá nezajímavý?
  • Je pro vás těžké přistupovat k lidem nebo se zapojit do konverzací?
  • Máte po trávení času s ostatními tendenci se zabývat a kritizovat svůj „výkon“?
  • Cítíte se často po sobě ve společnosti špatně?

Pokud jste na tyto otázky odpověděli „ano“, může vám tento článek pomoci.

Řešení sociální nejistoty a strachu

Pokud jde o plachost a sociální trapnost, věci, které si říkáme, dělají obrovský rozdíl. Zde jsou některé běžné vzorce myšlení, které mohou ohrozit vaši důvěru a podpořit sociální nejistotu:

  • Věřím, že jsi nudný, nepravděpodobný nebo divný.
  • Věříme, že vás ostatní lidé hodnotí a posuzují v sociálních situacích.
  • Věřte, že budete odmítnuti a kritizováni, pokud uděláte sociální chybu.
  • Věřit, že odmítnutí nebo společensky trapné by bylo hrozné a zničující.
  • Věřit, že to, co si ostatní myslí o vás, definuje, kdo jste.

Pokud věříte těmto věcem, není divu, že se sociální situace jeví jako děsivé! Ale pravda není nikdy tak černá a bílá.

Lidé na vás nemyslí- alespoň ne do té míry, jakou si myslíte. Většina lidí je uvězněna v jejich vlastních životech a obavách. Stejně jako vy přemýšlíte o sobě ao svých vlastních sociálních problémech, ostatní lidé o sobě přemýšlejí. Tráví váš volný čas. Přestaňte ztrácet čas starostí o to, co si o vás ostatní myslí.

Mnoho dalších lidí se cítí stejně trapně a nervózně jako vy. Když jste sociálně úzkostní, může se zdát, že všichni ostatní jsou extrovertem, který je plný sebevědomí. Ale to tak není. Někteří lidé to lépe schovávají než jiní, ale existuje mnoho introvertních lidí, kteří se potýkají se stejnými pochybnostmi, jaké jste vy. Další osoba, se kterou mluvíte, je stejně pravděpodobná, že se obává toho, co si o nich myslíte!

Lidé jsou mnohem tolerantnější, než si myslíte. Ve vaší mysli je děsivá myšlenka dělat nebo říkat něco trapného na veřejnosti. Jste si jistý, že vás bude soudit každý. Ale ve skutečnosti je velmi nepravděpodobné, že by lidé dělali velký problém přes sociální faux pas. Každý to udělal v určitém okamžiku, takže většina bude prostě ignorovat a jít dál.

Naučit se přijmout sebe

Když si začnete uvědomovat, že lidé NEZkoumají a neposuzují vaše každé slovo a skutek, budete se automaticky cítit méně nervózně sociálně. Ale to stále ponechává způsob, jakým se cítíte o sobě. Příliš často jsme našimi nejhoršími kritiky. Jsme tvrdě na sobě tak, jak bychom nikdy nebyli pro cizince - natož lidi, o které nám záleží.

Naučit se přijímat sebe se nestane přes noc - vyžaduje to změnu myšlení.

Nemusíte být dokonalí, abyste byli rádi. Ve skutečnosti mohou být naše nedokonalosti a otřesy roztomilé. I naše slabiny nás mohou přiblížit ostatním. Když je někdo čestný a otevřený o jejich zranitelnostech, je to zážitek z lepení - zvláště když se mohou sami smát. Pokud můžete vesele přijmout své rozpaky a nedokonalosti, pravděpodobně zjistíte, že i jiní budou. Mohou vám dokonce být lepší!

Je v pořádku dělat chyby. Každý dělá chyby; je to součást bytí člověka. Tak si udělejte pauzu, když se pokazíte. Vaše hodnota nepochází z dokonalosti. Pokud zjistíte, že je soucit těžký, zkuste se podívat na své vlastní chyby tak, jak byste měli. Co bys řekl svému příteli? Nyní postupujte podle své vlastní rady.

Vaše negativní sebehodnocení nemusí nutně odrážet realitu. Ve skutečnosti pravděpodobně ne, zvláště pokud:

  1. Volejte si jména, například „patetická“, „bezcenná“, „hloupá“ atd.
  2. Beat se se všemi věcmi, které jste "měli" nebo "by neměli" udělali.
  3. Proveďte rozsáhlé zobecnění na základě konkrétní události. Například, pokud něco nechodilo tak, jak bylo plánováno, řeknete si, že nikdy nedostanete věci správně, že jste selhání, nebo vždycky zkazíte.

Když přemýšlíte o takových zkreslených myšlenkách, je důležité je pozastavit a vědomě je zpochybnit. Předstírejte, že jste nestranný pozorovatel třetí strany, a pak se zeptejte sami sebe, zda existují jiné způsoby zobrazení situace.

Budování sociálních dovedností po jednom kroku

Zlepšení sociálních dovedností vyžaduje praxi. Stejně jako byste nečekali, že se na kytaru stanete bez námahy, neočekávejte, že se stanete pohodlně sociálně bez uvedení času. To znamená, že můžete začít malý. Vezměte dítě kroky směrem k větší sebevědomí a sociální, pak stavět na těchto úspěchů.

  • Usmívej se na někoho, koho jíš na ulici.
  • Kompliment někdo setkáte během svého dne.
  • Zeptejte se někoho na příležitostnou otázku (v restauraci, například: „Byl jste tu už dříve? Jaký je ten steak?“)
  • Začněte konverzaci s přátelským pokladníkem, recepčním, číšníkem nebo prodejcem.

Jak čelit největším společenským obavám

Pokud jde o věci, které nás opravdu děsí, chcete se svým strachům postavit postupným způsobem, počínaje situacemi, které jsou mírně stresující a vytvářejí více scénářů vyvolávajících úzkost. Přemýšlejte o tom jako o štafle, přičemž každá příčka je o něco více stresující než ta poslední. Nepokračujte k dalšímu kroku, dokud nebudete mít pozitivní krok s níže uvedeným krokem. Pokud například mluvíte s novými lidmi na večírcích, které vás velmi znepokojují, zde je štafle, kterou můžete použít:

  1. Jdi na párty a usmívej se na pár lidí.
  2. Jděte na párty a zeptejte se na jednoduchou otázku (např. „Víte, jaký je čas?“). Jakmile odpoví, zdvořile jim poděkuje a pak se omluví. Klíčem je, aby interakce byla krátká a sladká.
  3. Požádejte přítele, aby vás seznámil s někým na večírku a pomohl usnadnit krátkou konverzaci.
  4. Vyberte si někoho na večírku, který je přátelský a přístupný. Představit se.
  5. Identifikujte nezúčastněnou skupinu lidí na večírku a přistupujte k nim. Nemusíte dělat velký vchod. Stačí se připojit ke skupině a poslouchat konverzaci. Udělejte komentář nebo dva, pokud byste chtěli, ale nedávají příliš velký tlak na sebe.
  6. Přidejte se k další přátelské, přístupné skupině. Tentokrát se pokuste trochu více zapojit do konverzace.

Další tipy pro rozvoj sociální důvěry

  • Falešná, dokud to neuděláš. Jednat tak, jako byste si byli jisti, můžete se cítit sebejistěji.
  • Zaměřte se externě, ne vnitřně. Namísto toho, abyste se obávali o to, co se vám líbí, nebo o tom, co řeknete, změňte své zaměření na sebe. V tuto chvíli budete žít více a budete se cítit méně sebevědomě.
  • Smát se na sebe. Pokud uděláte něco trapného, ​​použijte humor, abyste věci dali do perspektivy. Smát se, učit se a jít dál.
  • Dělejte věci na pomoc ostatním nebo zesvětlit den jiné osoby. Může to být něco tak malého jako kompliment nebo úsměv. Když šíříte pozitivitu, budete se cítit lépe.

Tipy pro konverzaci

Zdá se, že někteří lidé instinktivně vědí, jak začít konverzovat s kýmkoli, na jakémkoli místě. Pokud nejste jedním z těchto šťastných typů, tyto tipy vám pomohou začít mluvit, když se poprvé setkáte s někým:

Zde je několik jednoduchých způsobů, jak se zapojit do konverzace s někým novým

Poznámka k okolí nebo příležitosti. Pokud jste například na párty, můžete se pozitivně vyjádřit k místu konání, stravování nebo hudbě. „Miluju tuhle píseň,“ „Jídlo je skvělé. Zkoušel jsi to kuře? “

Zeptejte se otevřené otázky, která vyžaduje více než jen odpověď ano nebo ne. Dodržujte krédo novináře a položte otázku, která začíná jedním z 5 W (nebo 1 H): kdo, kde, kdy, co, proč, nebo jak. Například: „Kdo to tady víš?“ „Kde běžně jedete v pátek?“ „Kdy jste se sem přestěhoval?“ „Co vás vede k práci?“ „Proč jste se rozhodli stát se vegetariánem?“ „Jak je víno? “Většina lidí si o sobě mluví, takže otázka je dobrý způsob, jak začít konverzaci.

Použijte kompliment. Například: „Líbí se mi vaše kabelka, můžu se zeptat, kde to máte?“ Nebo „Vypadáš, že jsi to udělal dřív, můžeš mi říct, kde se musím přihlásit?“

Všimněte si všeho, co máte společného a zeptejte se na následnou otázku. "Hraju také golf, jaký je váš oblíbený místní kurz?" "Moje dcera šla taky do té školy, jak se ti to líbí váš syn?"

Udržujte konverzaci s malými hovory. Neříkejte něco, co je očividně provokativní a vyhněte se těžkým tématům, jako je politika nebo náboženství. Držte se lehkých předmětů, jako je počasí, okolí a vše, co máte společné, například školy, filmy nebo sportovní týmy.

Poslouchejte efektivně. Naslouchání není totéž, co čeká na rozhovor. Nemůžete se soustředit na to, co někdo říká, když budete tvořit to, co řeknete dál. Jedním z klíčů k efektivní komunikaci je soustředit se plně na reproduktor a projevit zájem o to, co se říká. Příležitostně přikývněte, usmívejte se na osobu a ujistěte se, že vaše držení těla je otevřené a příjemné. Povzbuzujte reproduktora, aby pokračoval s malými verbálními narážkami jako „ano“ nebo „uh huh“.

Co dělat, když vás sociální situace vyčerpá

Existuje společná mylná představa, že introverty nejsou sociální. Ve skutečnosti, introverts může být stejně společenský jako extrovert. Rozdíl mezi těmito dvěma je, že introverty ztrácejí energii, když jsou kolem lidí a dobíjejí se tím, že tráví čas sám, zatímco extroverti získávají energii tím, že tráví čas s jinými lidmi.

To znamená, že i společensky sebevědomé introverty se po spoustě socializace budou cítit unaveni. Neznamená to, že je s vámi něco špatného nebo že nejste schopni naplnit společenský život. Stačí pochopit své limity a plánovat podle toho.

Nepřekračujte. Je to v pořádku odmítnout sociální pozvání, protože potřebujete přestávku nebo naplánovat prostoje po socializaci. Po zábavné sobotě s přáteli, například, budete možná muset strávit neděli sám k odpočinku a dobití.

Take mini-přestávky. Budou chvíle, kdy se budete cítit vyčerpaní, ale nemůžete opustit situaci na delší dobu. Možná jste na rušné pracovní konvence, jste na dovolené s přáteli, nebo jste na návštěvě rodiny na prázdniny. Za těchto okolností se snažte najít čas, aby se uklouzl do klidného kouta, když by to nebylo považováno za hrubé. Dokonce i 10 nebo 15 minut tady a tam může udělat velký rozdíl.

Promluvte si se svou rodinou a přáteli o svých potřebách na vlastní čas. Být dopředu o tom, že vás socializuje. Není to nic, za co by se mělo stydět, a pokusit se to skrýt jen přispěje k vašemu sociálnímu vyčerpání. Dobří přátelé budou soucitní a ochotní vyhovět vašim potřebám.

Jednání se sociálními neúspěchy a odmítnutím

Když se tam ocitnete společensky, budou chvíle, kdy se budete cítit souzeni nebo odmítnuti. Možná jste se s někým natáhli, ale nezdálo se, že by měli zájem o konverzaci nebo o přátelství.

Není pochyb: odmítnutí je špatné. Ale je důležité si uvědomit, že je to součást života. Ne všichni, k nimž přistupujete, budou ochotni zahájit konverzaci, natož abyste se stali přáteli. Stejně jako seznamování, setkání s novými lidmi nevyhnutelně přichází s nějakým prvkem odmítnutí. Následující tipy vám pomohou se snadnějším časem se sociálními nezdary:

Snažte se brát věci příliš osobně. Druhá osoba může mít špatný den, být rozptylována jinými problémy, nebo prostě nemusí být v mluvené náladě. Vždy si pamatujte, že odmítnutí má stejně co do činění s druhou osobou, jako to dělá s vámi.

Udržujte věci v perspektivě. Někdo jiný názor nedefinuje, a to neznamená, že nikdo jiný nebude mít zájem být vaším přítelem. Naučte se ze zkušenosti a zkuste to znovu.

Nestarejte se o chyby. Dokonce i když jste řekli něco, co litujete, například, je nepravděpodobné, že si to druhá osoba po krátké době vzpomene. Zůstaň pozivitní; zdržet se označování sebe selháním, nebo tím, že si řeknete, že se nikdy nebudete moci spřátelit. Ti nejohavnější lidé dělají, a stejně tak i vy.

Doporučená četba

Zlepšovat vaše sociální dovednosti - články svépomoci na jak dostat minulost plachost a sociální trapnost. (SucceedSocially.com)

Sociální úzkost - Self-help online kurz. (Centrum pro klinické intervence)

Jak být úžasný v blížících se lidech - tipy pro oslovení nových lidí a jejich zapojení. (Nerd Fitness)

Předvádět své sociální já - tipy pro řízení plachosti a náročné negativní názory, které se dostanou do cesty společenského úspěchu. (Psychologie dnes)

Autoři: Melinda Smith, M.A. a Jeanne Segal, Ph.D. Poslední aktualizace: říjen 2018.

Loading...

Populární Kategorie